Temel İstanbul’dan memleketinde ki köyüne kahkahalar içinde geri dönüyormuş bunu duyan köylüler Temel’in niçin güldüğünü sormuşlar,
Temel:
Otobüs şoförünü kazıkladum, der.
Köylüler:
Nasıl Kazıkladun demişler.
Temel demiş ki:
İstanbul terminalden uygun fiyat olduğu içun gidiş-dönüş bileti aldum; şu anda geldim fakat geri dönmeyecegum.
Taramışlar
Temel'in tek eğlencesi Dursun'la dalga geçmektir. Bir gün yine Dursun'u görünce şöyle der:
Ula Dursun duydun mu 50 kişiyi taramişlar.
Uyy deme ula nerede?
Marketin karşisundaki berberde.
Banu Alkan
Afrodit eski model Chevrolet marka otomobilini satmaya karar verir. En yakın dostuna bu fikrini söyler. Yakın dostu Banu Alkan'a;
''Banucuğum senin araban 200 bin kilometrede çok eskimiş kimse almaz'' demiş. Üzülen Banu Alkan ne yapacağım diye dostuna danışmış. Dostu da;
''benim tanıdığım bir usta var git ona kilometreyi düşürsün.'' Banu Alkan tamirhaneye gider usta kilometreyi 10 bine düşürür aradan bir hafta geçer. Arkadaşı Banu Alkan'a;
''ne oldu hallettin mi sattın mı'' demiş. Banu Alkan da;
''yok ya vazgeçtim arabam daha 10 bin kilometrede satarmıyım hiç'' demiş...
Direğin Dibi
Çanakkale'de bir adam tuvalet aramaktadır.
Köylünün birini görüp sorar, vaziyet acildir ve soruya doğrudan girilir:
Ya amca buralarda tuvalet var mıydı acaba?
Bak şimdi yolun karşısında az biraz ileride, ha su direğin dibi!
Deli Matematiği
Delilere hastanede çok taşkınlık yaptıkları için matematik dersi vermeye başlanmış. Soru çözerek sessiz sakin oturuyorlarmış. Delinin biri arkadaşına:
Ben A şehrinden B şehrine saatte 90 km hızla yol alıcam benimle gelir misin?
Gelemem ki, paramın üçte birini Haluk'a verdim, beşte ikisini ile de armut aldım.
Pahalı Ev
Adam karısıyla tartışır. Araları son derece bozuktur. Suçun kendinde olduğunu bildiği için alttan almaya çalışır.
Karıcım geçen pahalı bir evde oturmak istiyorum demiştin ya hani..
Kadın heyecanlanır:
Yoksa?
Ev sahibine söyledim kirayı iki katına çıkardık artık pahalı bi evde oturuyoruz.
Paraşüt Tamiri
Temel ile Dursun yamaç paraşütü hevesine kapılmışlar. Bir gün yine yamaç paraşütü yaparken, Dursun:
Ula Temel senun paraşüt pozuktur uşağum onu tamir et da!
Temel:
Havada olmaz da uşağum, inince pakarum, olmadu değiştirirum!
13, 13
Bir adam evine giderken hastanenin bahçesinden 13,13 diye bağrıldığını duyar.
Merak eder ve duvara tırmanır. Deliler adamın kafasından tuttukları gibi içeri çekerler ve 14,14 diye bağırmaya devam ederler.
Mezarlık Bekçisiyimİki arkadaş konuşuyorlarmış;
Nasıl iş bulabildin mi?
Elbette, altımda 1500 kişi çalışıyor.
Vay canına! Ne işi bu?
Mezarlık bekçisiyim.
Kaslarımız
Yaşlı bir öğretmen, Fen Bilgisi dersinde kasları anlatıyordu.Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu :
Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır?
Çocuk sakin sakin cevap verdi :
İzleyenlerin gülme kasları öğretmenim!
Her Türüne Karşıyız
Anadolu kasabalarından birinde jandarmalar bir eve "kitap baskını" yapıyor..
Jandarma timinin başındaki astsubayın dikkatini, duvara çivilenmiş birkaç raftan ibaret kütüphanede bir kitap çekiyor:
"Bir Anti-Komunistin Mücadelesi"
Komutan kitabı eline alıp soruyor:
"Bu tür kitapların yasak olduğunu bilmiyor musun?"
Ev sahibi:
"Komutanım, ben anti-komünistim, zaten kitap da öyle."
Komutan, kül yutmaz bir ifadeyle cevaplıyor:
"Farketmez, biz komünizmin her türüne karşıyız."
Özür Dilerim
Temel üzgün bir şekilde yolda ilerlerken ayağına birşeyin taklıdığını farketmiş.O da ne aynı Alaaddinin sihirli lambasına benziyormuş.Hemen ovalamaya başlamış.İçinden tahmin ettiğinden daha iri bir cin cıkmış.Dile benden ne dilersen!,demiş.Temel korkak bir tavırla 'özür dilerim'demiş...
Etkisiz Dilenci
Dilenci el açmış dileniyor, hem de dua ediyor.
Yoldan geçen biri 10 Lira vermiş:
Duanı istemem! demiş.
Dilenci şaşırmış:
Niye duamı istemiyorsun?
Senin duan beş para etseydi, kendini kurtarır, dilenmezdin..
Lastik Don
Psikiyatristin ofisinde Temel sormuş;
Bana yardım eder misiniz, doktor? 38 yaşındayum ve hala yatağumi ıslatiyrum!
Sıkılmayın, demiş doktor.
Gelişmemiş benlik isyanı. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor. Yatağınızı ıslatmanızı iki yolla önleyebiliriz. Birinci yol psikanaliz. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar!
Peki ikinci yol?
Lastik don! Çifti iki dolar!
Avamız Olsun
Roman mahallesinde kavga çıkar bir kişi bıçaklanır. Ambulans çağırırlar ve hasta yakınlarından biri ambulansta şoförün yanına geçer ve o koparan cümleyi kurar... :
"Abe üttür üttüürr avamız olsun" :
Esneme
Günün birinde Hoca bir köye gitmiş. Akşam olmuş. Hoca'yı köy odasına almışlar. Hiç kimse de bir ikramda bulunmamış. Hoca iyice acıkmış. Karnı açlıktan zil çalmaktaymış.
O sıra birisi sormuş:
" Hocam, insan neden esner ? "
Hoca:
" Vallahi ya açlıktan ya da uykusuzluktan" demiş.
O sıra Hoca esnemiş. Esnemesinin ardından karnını tutarak:
" Ama benim uykum yok!" demiş.
Vurduk! Vurduk!
Üç istatistikçi ava çıkmışlar. Avda karşılarına bir manda çıkınca, istatistikçilerden biri ateş etmiş ama mermi mandanın beş metre sağından geçmiş.
Hemen diğer istatistikçi tüfeğini ateşlemiş, bu sefer de mermi mandanın beş metre solundan geçmiş.
Bunu gören üçüncü istatistikçi sevinçle "vurduk, vurduk!" diye bağırmaya başlamış.
Eczacı Temel
Temel'in eczanesine giren adam nefes nefese ve telaşla sorar:
Sizde böcek ilacı var mı?
Temel soruya, soruyla cevap verir.
Böceğinizin nesi var?
Geri zekâlı
Okula yeni gelen Öğretmen Öğrencilere çağrıda bulunur.
Kendini geri zekâlı hisseden varsa ayağa kalksın.
Sınıftan çıt çıkmaz. Nihayet bir öğrenci ayağa kalkar.
Öğretmen: Sen kendini geri zekâlı mı hissediyorsun evladım diye sorar.
Ayağa kalkan öğrenci: Hayır ama sizin tek başınıza ayakta kalmanıza gönlüm razım olmadı.
Pukalemun
Temel’ e içinde Bukalemun kelimesi geçen bir cümle kurmasını söylemişler. Temel’ in cevabı :
“Ula ha bukalemun purada ne işi vardur” olmuş
Şampanya
Temel yanında oturan Fadime’ye fısıldar
''şampanya seni güzelleşturiyi Fadime''
Fadime cevap verir
''Ama bir kadeh dahi içmedum.'
Temel patlatır'
''Ama ben onuncu kadehumdeyum da.
HARUN YAVRUOĞLU
Editör: TE Bilisim
