AVAMIZ OlSUN

Zenginlik-Fakirlik

Günlerden bir gün zengin bir baba oğlunu köye götürdü. Bu yolculuğun tek amacı vardı, insanların ne kadar fakir olabileceklerini oğluna göstermek. Çok fakir bir ailenin çiftliğinde bir gece ve gün geçirdiler.
Yolculuktan döndüklerinde baba oğluna sordu:

-"insanların ne kadar fakir olabildiklerini gördün mü?"

-"Evet!"

-"Ne öğrendin peki?"

-"Şunu öğrendim: Bizim evde bir köpeğimiz var, onlarınsa dört. Bizim bahçenin ortasına kadar uzanan bir havuzumuz var, onlarınsa sonu olmayan bir dereleri. Bizim bahçemizde ithal lambalar var, onlarınsa yıldızları. Bizim görüş alanımız ön avluya kadar, onlarsa bütün bir ufku görüyorlar."

Oğlu sözünü bitirdiğinde babası söyleyecek bir şey bulamadı. Oğlu ekledi,

-"Teşekkür ederim baba, ne kadar fakir olduğumuzu gösterdiğin için!" 
***


Menemen'de inecek

İzmir'den trene binen yaşlı teyze, kondüktöre Ege şivesiyle "Menemene gelence beni haber et yavrıım, unutma" der. 
Gecenin ilerleyen saatlerinde kondüktör Menemen’i geçer geçmez yaşlı teyzenin Menemen'de ineceği aklına gelir, hemen makiniste gidip haber verir. 
Makinist de gecenin bu saatinde teyzeyi buralarda indiremeyeceğimize göre 
... geri geri gideceğiz, soran olursa "tren makas değiştiriyor" deriz der. Bir yarım saat geri geri giderek Menemen'e gelinir ve kondüktör gidip teyzeye haber verir "Hadi teyze Menemen'e geldik" diye. 
Teyzem "Sağolyavrıııııııııım" der ve çantasını açıp ilacını içer..
*****
Ayakta Uyutmak

Adamın biri uyku uyuyamaz olmuş ve çareyi uyku terapisi yapan bir merkezde bulmuş. Gidip derdini anlatmış ve ona uyku uyutabileceklerini söylemişler.
Günler sonra adam yine uyumamaya devam ettiği için merkezi basmış:
-Bi ton para aldınız ama hala bi dakika bile uyutamadınız!
-Ayakta uyuttuk sizi 
***


Eşeğin Sicili

Zamanın birinde yaşlı bir amca eşeği ile karayolunda ağır ağır ilerlerken yolda görev yapan trafik polislerince durdurulur ve kırmızı ışık ihlali yaptığı söylenir bu sebebten ötürü ceza yazılacaktır trafik polisi yaşlı amcaya dönerek 
- Amca kırmızı ışık ihlali yaptın ceza yazacağım cezayı sanamı yazayım yoksa eşeğemi.Eşeğe yazarsam 3 kuruş sana yazarsam 5 kuruş nasıl istersin ? 
- Bana yaz oğlum 
-Amca anlamadın galiba sana yazarsam 5 kuruş eşeğe yazarsam 3 kuruş 
- Anladım oğlum anladım.Eşeğin sicilini bozmayalım belki ilerde polis olur.der... 
****
Kıtlık mı Var?

İngiliz Kralı, vergileri çok da ağırlaştırdığı bir dönemde, gizli bir yolculuk yapmak zorunda kalmış. Elinden geldiğince kılık değiştirmiş ve yolculuğun ilk gecesinde bir handa kalmış. Sabah kahvaltısında 3 yumurtalı bir omlet yedikten sonra, ücretin ne kadar olduğunu sormuş. Hancı:
-"15 altın!" demiş. Kral afallamış, çünkü bu para büyük bir paraymış:
-O ne yahu? Yumurta kıtlığı mı var bu yörede?
Daha geceden kralı tanımış olan hancı, gülümseyerek cevap vermiş:
-Yok efendim, yumurta kıtlığı yok da, adam gibi kral kıtlığı var
******



Banko Memuru

Aşırı sinirli biri, havalimanında check-in bankosundaki ilgili memura hak etmediği halde, etmediği hakareti bırakmadı.

Müşterinin abartılı kabalığı karşısında, banko memuru sakin ve güleryüzlü bir şekilde davranıyor, hiç cevap vermeden işine devam ediyordu.
Adam işi bitip gidince, bir arka sıradaki müşteri:
- Sizi tebrik ederim! dedi memura,
Hiç tahrike kapılmayıp nezaketinizi sürdürdünüz ama bu kadarı da yanlış. Yapabileceğiniz bir şeyler olmalı...
- Olmaz olur mu, var efendim, demiş memur gülümseyerek,
- Bu hıyar New York'a gidiyor, bavulları Bangkok'a...
*****
Anca Anladı

Adamın biri hayvanat bahçesine gitmiş.bakmış ki bütün hayvanlar kahkahalarla gülüyor eşek yan gelmiş yatıyor. Adam bir anlam verememiş. Merakından ertesi gün tekrar gitmiş, bu seferde bütün hayvanlar yatıyor eşek kahkahalarla gülüyormuş. 

Hayvanat bahçesi müdürüne sormuş :

- Dün bütün hayvanlar gülerken eşek yatıyordu, bugün ise bütün hayvanlar yatarken eşek gülüyor bu ne biçim iştir ne oluyor?

Müdür : 

- Sormayın beyefendi dün zürafa bir espri yaptı eşek ancak bugün anladı. 
****


Harçlık

Okula yeni başlayan Emre'ye teyzesi harçlık
verir. Emre hiçbir şey söylemeden parayı cebine
atınca, annesi:
-Oğlum, teyzen sana para verdi. Ona bir şey demiyecekmisin?hani baban bana para verince ben
ne diyordum?
Emre suratını asarak:
-Hepsi bu kadarcık mı?
-...
****
Kartvizit

Avukat bankaya girerken adamın biri telaşla ona hızla çarparak bankayı terk etmiş. 
Avukat bankaya girmiş ki, bütün müşteriler yüzükoyun yerde yatmakta, elleri hâlâ havada güvenlik görevlisi; 

- Şimdi kapıdan çıkan adam kasadan 1 milyon lira alıp kaçtı, demiş heyecanla.. 

- Bir milyon liramı?.. Yahu beni neden tam kaçarken uyarmadınız?..demiş avukat sinirlenerek. 

- Çelme falan takarak durdururmuydunuz ki?..diye sormuş güvenlik görevlisi ellerini indirirken. 

- Yok be.. En azından adamın bir yerine kartımı sıkıştırırdım! demiş avukat.
******
Medeni Hal

Hakim, kadın tanığa medeni durumunu sorar: "medeni durumun ne?"

Kadın derin bir iç çekince, hakim zabıt katibine;
"yaz kızım, bekar" der.

Aynı soruyu erkek tanığa da sorar. bu kez erkek derin bir iç çeker. hakim başını sallar; "yaz kızım, evli..."
****


Ne Zaman Evlendik

Karısı adama sinirli bir şekilde söyleniyordu:
- Kafanda futboldan başka bir şey yok, futbol, futbol, futbol...
- Ne zaman evlendiğimizi bile hatırladığını sanmıyorum!
Adam sakin sakin cevap verdi:
- Tabii ki hatırlıyorum hayatım, Galatasaray'ın Neuchatel'i 5-0 yendiği gün.
*****
Antrenör Dursun

Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!
*****
Motorlu Testere

Trabzon'da bir grup laz çok ağaç kesebilmek için Amerika'dan motorlu testere getirtmeye karar vermişler. Gerekli bağlantılar kurulduktan sonra para ödenmiş ve birkaç tane elektrikli testere alınmış. Garanti kağıdında da günde en az 500 tane ağaç keseceği belirtiliyormuş. Her neyse, bizimkiler koyulmuşlar ise. Aksam olduğunda en fazla ağaç kesen Temelmiş ve sadece 50 tane ağaç kesebilmiş. Doğal olarak herkes şaşırmış. Bir sonraki gün, Temel zorlayarak sayıyı 100'e çıkarmış. Daha sonraki gün akşam Temel yerinden kalkamaz hale gelmiş ama sadece 150 tane ağaç kesebilmiş. Artık bizimkiler Amerika'dan bir yetkili çağırmaya karar vermişler. Yetkili gelmiş ve birlikte ormana gitmişler. Amerikalı motorun ipini çekip çalıştırmış ve çıkan ses üzerine bizimkiler hep bir ağızdan: 

- Uyy o ne daa ?
****


Esirler

Naziler üç kişi; İngiliz, Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezasına çarptırmışlar. Ve askerler soruyor: 
- Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mı? Kurşuna dizilerek mi?
İlk önce Fransız yanıt verdi: 
- Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar.Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. Çünkü bu durumda Fransız kurtuldu.
İngiliz:
- Arkadaşlar, asılarak ölmek çok kötü benide giyotinle öldürün. İngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay aynı sekilde cereyan ediyor. Sonuçta İngilizde kurtuluyor. Sıra bizim laza geliyor. Bizim Temel de uyanık: 
- Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin.
Vatandaşa İtimat
Karadenizde adamın biri uçak bileti alırken 60 yaş indiriminden faydalanmak için müracaat eder. Bileti kesen kız nüfus cüzdanını istemeden işlemi bitirince adam:
- Teşekkür ederim, evrak istemeden vatandaşın beyanına itimat etmeniz çok hoş. 
- Rica ederim, önemli değil efendim, zaten 70-75 falan gösteriyorsunuz.
*****
Rica

Temel Karadenizlinin firınından bir ekmek alacak. Kafasını fırından içeri uzatır:
- Ha oradan bi ekmek vermeni rica edeyirum!
- Ula parasini verecek misun?
- Elbette vereceğum.
- Haçanparasini vereceksen ne diye rica edeyisun?
*****


Hatırla Hatırla

Temel savaşta yanında 10 arkadaşıyla birlikte düşmana esir düşmüş. İlk gün
işkence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konuşmuş. İkinci gün 3 kişi daha
dayanamamış itiraf etmiş. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmış. Dördüncü
gün işkencenin dozu artmış Temel den çıt yok. Beşinci gün işkence iyice
ağarlaşmış ama Temel yine aynı. İki hafta sonra Temel i kaldığı hücrede
izlemeye karar vermişler. Bizim Temel hem kafayı duvara vurmakta hem de
söylenmekteymiş :
-Hatirla...Hatirla... Hatirlaaaa...
****
Temel'in Köpeği

Temel ve köpeği karabaş trene binerler.Aynı kompartımandaki birisi Temele: 
-Köpeğinize dikkat edin lütfen,şu anda koca bir pirenin vücudumda dolaştığını hissediyorum der.Temel gayet sakin: 
-Karabaşum,bu adama yaklaşma,piresuvarmuş sana ta geçebilir.
*****


Kuaför

Temel kadın kuaförlüğü yapmaktadır. Bir müşterisine aşıktır. 
Her akşam Cemal'le birşeyler içip dertleşirler: 
- AşuğumCemaliim. O da bağa aşuk. 
Cemal şaşırır: 
- O da sana aşuksaevlenundaa. 
Temel açıklar; 
- Ula her gün gelup saçlaruni yaptirup, pi sürü para verurken, evlenup pedavami yapayum?
***
Eşeğin Sicili

Zamanın birinde yaşlı bir amca eşeği ile karayolunda ağır ağır ilerlerken yolda görev yapan trafik polislerince durdurulur ve kırmızı ışık ihlali yaptığı söylenir bu sebebten ötürü ceza yazılacaktır trafik polisi yaşlı amcaya dönerek ?
- Amca kırmızı ışık ihlali yaptın ceza yazacağım cezayı sanamı yazayım yoksa eşeğemi.Eşeğe yazarsam 3 kuruş sana yazarsam 5 kuruş nasıl istersin ?
- Bana yaz oğlum ?-Amca anlamadın galiba sana yazarsam 5 kuruş eşeğe yazarsam 3 kuruş ?
- Anladım oğlum anladım.Eşeğin sicilini bozmayalım belki ilerde polis olur.der... 
***
Kıtlık mı Var?
İngiliz Kralı, vergileri çok da ağırlaştırdığı bir dönemde, gizli bir yolculuk yapmak zorunda kalmış. Elinden geldiğince kılık değiştirmiş ve yolculuğun ilk gecesinde bir handa kalmış. Sabah kahvaltısında 3 yumurtalı bir omlet yedikten sonra, ücretin ne kadar olduğunu sormuş. Hancı:?
-"15 altın!" demiş. Kral afallamış, çünkü bu para büyük bir paraymış:?
-O ne yahu? Yumurta kıtlığı mı var bu yörede??Daha geceden kralı tanımış olan hancı, gülümseyerek cevap vermiş:?
-Yok efendim, yumurta kıtlığı yok da, adam gibi kral kıtlığı var